てくびのおと

最近、まともな文章を何一つ書けてないな〜とか思いつつ。
あぁ、きっと私は沈んでるんだ。と納得させる事に従事するのだ。

色んな事に追われる生活を、今真っ只中でしているわけで。
もう、きっとこれが辛いっていうんだろうな。なんて
甘ったれた事考える。
それをいつもはうっかり頭の中から忘れているのだけれど
それはただの逃避なのだと自分に言い聞かせる。

あれをやらなくちゃ
これをしなくちゃ

窮屈な世界だ。
小さな箱のようだ。

綺麗な透き通る青で塗られた壁に囲まれて、それを本当の空と錯覚させられている。もしかしたら本当の空なのかもしれないけれど、だとしたら
厚い厚い硝子の壁でできた箱。
ﾍﾀすると地球ごと、その硝子の箱に包まれてるんじゃないだろうか。

こんな考えもきっとこじつけで。
窮屈で苦しい現実に何かと理由を考える。
それも逃避で、自分を慰めてるんだろう。
空想的な事を考えては、現実からは眼をそむけてる。

実際、地球が箱に包まれてるなんてｶｹﾗもないですよ？
痛い子ですか？
不思議ちゃんですか？
警報鳴ってますよ？

自分が自分で分からない瞬間。
もしかしたら何人か住んでるのかもしれない。
本音と建前があるように、誰しも多重人格なのかも。

自分が我慢して、やらなきゃいけないことやればいい話なんだけども
卒業かかってるから、死に物狂いでしなきゃいけないんだけども

だから、何？と

目の前なんか何にも見えない。

気づけば望んでいようと望んでなかろうと
消えれる瞬間を待ち望んでいるようで。
忘れる瞬間。
誰にも何も思われない瞬間。
私も何も考えずにいられる瞬間。

きっと眠りに落ちる瞬間みたいに、夢もみずに何も考えずに入れる時。
それを意識して感じたいのかも。

何もしなくていい。何も考えなくてもいい。何も思わなくてもいい。
なんだか、死にたがってる様に見えるなこりゃ。

まったくそんな事考えてはいないのだけれど。
生きてるからこそ、こんなこと考えるんだろう。

そんな瞬間ないから、あったらいいなって思うんだろうな。
目に見えないから羨ましいと欲するんだろうな。

結局望むことは希望で
それは
明日も悩むことになるけれど
それも
なかったら生きていたんだろうか。

生きることに一生懸命で生きてる人には
なんて贅沢。だと思われるんだろうな。

私は贅沢だ。幸せ者だから、こんなことが考えられるのだ。

生きる事に一生懸命な人に恥じないように。
活きてやらねば。

こうやって自分を丸めてやってきた節が、私にあるけれど。

後ろ向きで頑張るより、前向いていた方がきっとかっこいい。



でも、なんか私
今日はｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙなんだろうな。

明日は、元気な私だといいな。
ｱﾝﾆｮｲな雰囲気で自分で読んでて気持ち悪い。

だから書いてる間に足の裏つったんだよ･･･